Contos do Gramelho
Este é mais um espaço cultural para os membros do Gramelho! Este é o sítio certo para cada um contar as suas histórias enquanto membro do Gramelho...as suas loucuras mais loucas...as situações mais engraçadas...e por aí em diante! Estas histórias podem ser em forma de contos, fábulas, alexandrinos...como quiserem! Participem!!!
Como já é habitual, as histórias deverão ser apresentadas em forma de comentário...ou então enviem-nas para thepugaman@hotmail.com para serem publicadas no blog!
Como já é habitual, as histórias deverão ser apresentadas em forma de comentário...ou então enviem-nas para thepugaman@hotmail.com para serem publicadas no blog!
posted by ThePugaman @ 12/17/2004 03:37:00 da manhã
5 Comments:
At 4:32 da manhã,
Anónimo said…
Este comentário foi removido por um gestor do blogue.
At 4:39 da manhã,
Anónimo said…
A Britney Spears e o Gugu a.k.a. Dave Grohl
Num dia chuvoso...nessa fria cidade de Aveiro, Gugu andava a beber copos mais os seus amiguinhos, os Ursinhos Carinhosos. Lá andavam eles todos contentes a beber bagaçinhos e cervejinhas, e a espalhar magia dos seus corações mágicos...quando um dos Ursinhos Carinhosos chamado Pete Sampras disse aos outros "Menes bora lá ao Bárbaro?". Todos os outros Ursinhos olharam esse urso tenista profissional e disseram em uníssono "Bora lá Pete!". Chegados ao Bárbaro todos os Ursinhos foram beber mais umas cervejinhas fresquinhas...e começaram a olhar para as bárbaras do Bárbaro. Passado um tempito, Gugu alça a caganeta e dirige-se à pista a espalhar montes e montes de estrelinhas mágicas do seu coração mágico, quando manda um encontrão na Britney Spears...Deu-se um silêncio...os Ursinhos Carinhosos mais arruaçeiros já se preparavam para começar a apitar...quando repararam que era a Britney Spears. Gugu ficou embaraçado e pôs-se na sua pose típica de Ursinho Carinhoso profissional a ver o que é que aquilo dava...A Britney Spears dirige-se então a Gugu e diz-lhe "Tu és tão parecido com o vocalista dos Foo Fighters!". Gugu diz-lhe que isso é mentira, que ele é um simples Ursinho Carinhoso que simplesmente curte beber uns copitos...Britney não desiste e diz-lhe "Como é que será fazer sexo com o vocalista dos Foo Fighters...". Gugu fica branco como a cal da parede da Casa Branca. Foo Fighter ou não como é que Gugu, o Ursinho Carinhoso pode dizer que não a uma proposta destas por parte da Britney Spears...? Gugu fica possuído pelo demónio e diz a Britney Spears "Anda...vem...vou mostrar-te como o meu coração lança estrelinhas carinhosas!". E lá vão eles para casa do Gugu. Gugu o Ursinho Carinhoso quando chega a casa, vai à casa de banho prepapar-se para o cenário mâximo. Quando regressa da casa de banho, a Britney Spears já tá completamente doida à espera do vocalista dos Foo Fighters...Gugu como bom Ursinho Carinhoso que é invoca o Gramelho que há em si e transmorfa-se em Power Ranger do Texas! Vira caixote! Enquanto o caixote se ia virando, Britney Spears decide dominar a situação. Fica em cima do palco...e para espanto do Gugu começa a cantar a Toxic...em directo...em cima do palco!!! Gugu que nessa altura já era o Dave Grohl ainda pensou em fazer um dueto cantando a Monkey Wrench...mas isso não foi possível...deixou a Britney acabar o concerto...e fazer uns dois ou três encores...! Quando finalmente acabou o concerto...e a pistola de Power Ranger do Texas já não tinha mais balas...Gugu decidiu que o lugar duma cantora pop como a Britney era na rua...então como bom Ursinho Carinhoso, agarrou no braço de Britney e pô-la fora do recinto! Então depois pôde dormir sossegadinho e feliz na sua caminha de Ursinho Carinhoso solteiro!
That's all folks!
By: ThePugaman
Queria só agradecer aos Korn que me propicionaram a imaginação necessária para este conto! Tkz dreads!
At 6:53 da manhã,
ana said…
hey galera!epah, voces sao de mais!!!!!!!cagar a rir com esta cena toda! beijokas grandes pa todos*** e...pode ser k vah aí ao braziu fazer uma visita!
At 2:45 da manhã,
Anónimo said…
Mitos Urbanos - A profecia inexperada
Aveiro...uma noite como tantas outras...escura...chuvosa...bebedos na rua...vários jantares de curso...dentro de um restaurante chamado Pensão Iron...!
Ouvem-se os gritos alucinados de vários jovens a pedir mais vinho rasca para a mesa...raparigas doidas emborracham-se até não poderem mais...aquele cheirinho caracteristico a ervas secas no canto mais refundido da Pensão Iron...Numa mesa mais escondidinha pequenos gnomos profetizam os possiveis acontecimentos dessa mesma noite...quais os abusos que irão ser cometidos por tão louco pecado...que carnes se irão unir numa noite tão fatidica...! Ouve-se um prato a estalar no chão...o medo instala-se...jogam-se bocados de pão aos possíveis culpados...! Os gnomos continuam a costurar as suas teias de palavras num enredo quase sem fim...o pânico senta-se à mesa...! Ouvem-se choros de mamutes alambazados pelo néctar divino surraipado! Os gnomos riem-se...a primeira profecia está realizada! A reunião dos mamutes alcóolicos terminou como sempre deve terminar!!! O jantar evolui para a descambação...!
O poder do divino néctar começa agora a sua curta subida até ao auge...manadas de javalis frios da Gronelândia começam a agrupar-se à volta da mesa dos gnomos profetas! Com oferendas de carne...de vinho...de incensos...! Mais uma vez os gnomos riem-se...pois a segunda profecia está realizada...! Os javalis frios da Gronelândia mais uma vez provaram a sua generosidade!
De repente...tal e qual como nas andorinhas nos tempos sem fartura...observa-se uma migração em direcção às ruas da Praça do Peixe...de repente...um jacto, tal e qual como uma espadeirada do Anjo Gabriel num qualquer demónio, atinge o chão e alguns cascos dos gnus em migração! Realiza-se a terceira profecia...! O gnu Gregório apareceu mais uma vez sem aviso...! Os gnomos esfregam as mãos de contentamento...!
À medida que os gnomos seguem os animais bravios na sua odisseia de final de semestre...o cenário é cruel...a destruição é brutal! Nisto um orangotango aparece no caminho dos gnomos com um pouco de néctar envidraçado obtido quiça ilegalmente num estabelecimento anteriormente mencionado...! Realiza-se a quarta profecia...! O vidro do néctar divino foi mais uma vez extraviado por um orangotango...!
Os gnomos também já um pouco tocados depois do néctar do orangotango seguem o inebriado caminho até à Praça do Peixe...quando lá chegam deparam-se com a quinta profecia...! Alguns gnus emigrantes levaram dois bufardos dos hipopótamos listados do México...! Mais uma vez os gnomos mostram os dentes num sorriso descomunal...!
Toda a manada de animais começa a dirijir-se para um bar cujo território é das gentes de Ambiente...
PAUSE!
Esqueci-me de apresentar os gnomos...estes gnomos profetas foram criados por uma geração de bruxas de Eastwick no inicio dos anos 80...como resposta à falta de estilo das roupas utilizadas e das vozes gays de muitos vocalistas de bandas da época...assim todos eles foram treinados em profissões banais para incutirem a palavra destas bruxas...e claro...com 20 anos de treino ganharam a sabedoria necessária para profetizar este tipo de eventos que eu, narrador desta pequena história, tenho o maior prazer de vos contar...Assim sendo passo a citar:
Pupu, o Talhante - Pupu distinguiu-se na forma como trabalha a carne, nas suas diferentes maneiras, e através de diversos estudos anatómicos em nacos de carne de vaca atingiu o karma especificamente específico para poder profetizar.
Tata, o Mecânico - Em 1999 consagrou-se profeta depois de arranjar o carro do Presidente da República com a ajuda apenas de um palito.
Xixi, o Feirante - Num golpe de saber divino Xixi tornou-se profeta ao ser o primeiro gnomo a vender uma carica premiada de Super Bock a um alcóolico anónimo.
Gege, o Oculista - Subiu a estatuto de profeta depois de ter gravado em VHS a careca do José Cid em directo num jogo de berlinde.
Dodo, o Azeiteiro - Através do suborno a um oficial da marinha das caves Teodósio, conseguiu uma cota parte nessa empresa...doando-a de seguida ao Ministério da Agricultura, conseguindo claro a vinculação como profeta professional.
Pepe, o Vagabundo - Pepe muito simplesmente comprou a carta de profeta com o dinheiro amealhado ao longo de 3 meses a pedir na Quinta da Moura...
Bibi, o Sinaleiro - Numa das muitas noites a controlar o trânsito no Campo Grande, olhou para o céu e viu um sinal...dum condutor bebedo a quem perdou a multa em troca da vinculação como gnomo profeta.
Auau, o Mosqueteiro - Depois de ter ganho o coração de tanta dama a jogar ao berlinde, retirou-se dessa vida de perdição e tornou-se profeta.
Agora já podemos continuar...
PLAY!
Chegados a esse bar os gnomos começaram a espalhar-se pelo território das gentes de Ambiente...todos os outros espécimens se espalharam também..tal era abundância de coisas para beber...e talvez até para comer...Todos os gnomos acima mencionados foram participar nas actividades do evento que estava a decorrer...ou não...! Gege foi tratar da sua familia pois já era bem tarde...! Xixi comprou um gnu em saldos e também foi para casa...Pepe o antigo vagabundo ficou sem cheta e também abandonou o barco...Tata e Dodo foram malhar finos...Bibi entrou numa onda de nostalgia e andou a perseguir gnus e javalis até ir para casa...Pupu caçou um gnu no beco, e depois foi talha-lo para casa...e o Auau?!?!
Pois é...o Auau encontrou um gnu louro por quem ficou encantado...nem a sua unhaca profética o conseguiu evitar...Pois todos os profetas são profetas exactamente por conseguirem ler o futuro...mas neste fatidico caso isso não aconteceu...então Auau seguiu o gnu louro até um contentor do lixo daqueles bem verdinhos! Nisto ouve-se um tiro...dá-se um estouro de gnus...! Era gnus a saltar...a cair...javalis a serem atropelados...hipopotamos mexicanos a escorregarem no asfalto...! A razão de tudo isto...nunca ninguém saberá...ouvem-se histórias...rumores...boatos...mitos...até mesmo profecias...
Uns dizem que Auau se viu encurralado contra o contentor do lixo verde, e para espantar o gnu louro sacou da pistola para o afastar só que o gnu mordeu-lhe o cano, e a bala perdida acertou num hipopotamo mexicano que provocou a debandada...
Outros dizem que Auau nunca ultrapassou a morte do seu cachorrinho BauBau e que ficou maravilhado com o gnu louro e o tentou levar à força para casa...
Eu para mim...simples narrador...acho que nem gnomos tão poderosos comos estes conseguiram ter a visão desta última e derradeira profecia...quanto mais do que realmente aconteceu...
Os gnomos lá continuam o seu trabalho de profetas...agora a verdade...a verdade anda aí...!
ThePugaman
At 4:30 da tarde,
Anónimo said…
Pesadelo em Aveiro I - O surgimento do monstro
Maio de 2002! É a festa...é a alegria...toda uma manifestação de cultura alcóolica...é a Semana do Enterro em Aveiro! Como é natural os membros do Clube do Gramelho andam felizes e contentes...todos a saltar por cima de bolas anti-estacionamento e de garrafas partidas...tal e qual como pequenos cordeirinhos a saltar as cercas...o desfile começa dentro de algumas horas...!
Começam a fazer-se os preparativos para a grande noite...os carros já estão feitos...e os tractores já abufam grandes quantidades de gasoile para a atmosfera...
Na sede do Gramelho discutem-se estratégias..."Opá tas parvo? O jantar vai ser sempre a mesma degradação...vamos é já malhar uns copos para não ter que aturar gente parva...", "Eu quero é buer buer buer!", "É puto, é puto e hoje meké vai ser? Tu tás lá meu xulooooo!", "Bolinha baixa que o guarda-redes é anãum!", "Será que lá vão estar chinesas?", "GRAMELHOOOOOOOOOOOOOOO!", "O recinto vai estar ao rubro!". Depois de todas as estratégias planeadas lá vão eles para o dito jantar...bebem-se uns copos, mandam-se umas bácuras, espalham-se uns chocolats...e siga po desfile!
É a puta da loucura...antes de sequer o tractor arrancar já não sei quantas bebedas cairam em cima da estrutura...o prémio já não ganhamos!
A procissão lá prossegue sem grandes sobressaltos...mais umas vez os membros do clube espalham-se devido ao elevado grau com que já estão...nisto ouve-se um rugido aterrador...RUAHHHHHHHHHH! GRRRRRRRRR! AHUUUUUUUUUUUUUU! Espalha-se o pânico...Os membros do Gramelho agrupam-se e começam a contam as cabeças..."Oh não! Falta o Sniper...!", "É putos, é putos eu já ouvi umas histórias...estes rugidos...será que é a Lambesomem Assassina?", "Valha-nos Deus!!!!", "Temos de ir procurar o Sniper!!!", "Não falta mais ninguém?", "Orlandoooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!"...
Os membros dividem-se e começam à procura do amigo desaparecido...escarafuncham todos os cantos e recantos duma cidade onde está instalada a loucura...! Nada de Sniper...
Nisto aparece um G enorme no céu, tal e qual como o puma dos Thundercats, ou o morcego no Batman..só que neste caso era mesmo um G...! Os membros ao verem o sinal transmorfam-se em Super Gramelhos e vão logo a correr em direcção ao amigo necessitado...Quando lá chegam deparam-se com uma luta corpo a corpo entre o Sniper e a Lambesomem...(este monstro já anteriormente tinha tido contactos com o Gramelho...quase conseguindo destruir 4 dos membros duma só vez...as suas armas são umas poderosas garras mortíferas, uns dentes afiados, uma língua de serpente, o poder de se transformar em mulher, e o hipnotismo através do alcool...Felizmente dessa vez, num golpe do destino o Gramelho conseguiu virar as armas da Lambesomem contra ela própria...escurraçando-a para o lugar onde pertence...!)
"Grrr! Saiam daqui seus cabrões! Eu consegui iludir o Sniper, já lhe mordi e agora vou acabar com ele de vez!!! Vocês não têm hipótese nenhuma contra mim desta vez!" diz a Lambesomem. "Amigos...coff coff...ajudem-me...tenho de ser eu a acabar com isto...eu desenvolvi um golpe novo, mas já não tenho a força para o realizar...alguém aí tem feijões mágicos?" diz o Sniper.
"Ahahahaha! Como tenho pena de vocês seus parasitas! Tempo de morrerem! A começar pelo Sniper...YAHHHHH!" retorque o montro à medida que corre em direcção ao Sniper para acabar com ele.
"Força do Gramelhoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo! ZUMMMMMMMMM!" um raio de luz cheio de energia gramelhiana sai dos corpos dos outros membros e atinge o Sniper...
"Vais morrer!" grunhe o monstro...! Mas o Sniper, levanta-se com a sua nova energia, e esbandeira-se contra o monstro...dão uma cambalhota no ar e só se ouve o barulho do nariz do monstro a estalar no chão..."NÃOOOOOOOOOO!" são as palavras finais do monstro...
O Sniper arrumou com ele...todos os outros membros vão a correr na sua direcção. "É puto, é puto tas bem?", "Uff...tava a ver que iamos morrer todos...", "Eu sempre soube que ias conseguir!"...depois de tão extenunante combate lá foram eles beber uns copos para repor as energias gastas...principalmente o Sniper...pois viu a morte à sua frente...! E conseguiu escapar dela como um verdadeiro pró!
Nunca ninguém percebeu o como é que a Lambesomem conseguiu enganar o Sniper...mas o que interessa é que tudo correu bem no final...
Pensavam eles...
ThePugaman
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